好家伙，我都可以猜到剧情发展按照这个趋势班主任绝对是要声泪俱下：“你要是不谈恋 ，你都不至于是今天这个样子啊！” 结果呢，木木毫不犹豫地打断班主任：“我没有偷偷摸摸呀，我 光明正大的，我以为你们都懂！” ......班主任肯定是想挂电话的！ 木木躺在 上有气无力:“你们谁有温度计啊” 我在刷牙，难免口齿不清：“你发sao了？” 木木：“你妹!我有点头晕......” 我:“这么热的天怎么会发烧？” 妮妮：“不可能！” 木木：“你们真是......中国好舍友！” 趁着天气好，心情好，还有时间，把垫、被套、单、大衣通通翻出来洗了。 木木一大早就出去约会了，晚上回来看着我晾了 宿舍的花花绿绿，惊呼：“哟！洗大衣了啊！” 我：“请看清楚！只有大衣吗？老子今天是劳模！” 她哦：“你失恋了？” 呵呵。 有一次喝烤 —— 我：“木木，我觉得，这个烤，有一股洗衣粉味儿！” 她很惊恐：“怎么可能！你快喝口水！” 我：“嗯！” 喝水...... 她：“簌口！” ......咕噜咕噜，簌口。 “看有没有泡！” 有没有泡！！！ 栩栩说：“你们以后监督我不要再让我说 口话了啊！” 我们：“为什么？？” 栩栩：“特么太掉价了！” 我：“......” 妮妮：“好哒！” 上课的路上看到一辆造型略显奇特的黄 轿车，木木 动地掐我手臂：“啊！快看！” 我一看:“啊！大黄蜂！” 可是她竟然不知道大黄蜂！没青 的女人！ 我那个恨铁不成钢啊：“你竟然没看过变形金刚？！” 她垂死挣扎：“可能我看过了记不住名字！” 我耐心引导：“就是机器人啊，擎天柱、大黄蜂等等，没有变形的时候是车，会说话......” 木木马上打断我：“啊！会说话的车我好像看过！” 我：“......” 不知怎么突然被戳中笑点。 栩栩：“好烦啊中国移动又给我发 量余额不足提醒了！” 木木敷着面膜：“sao（少）出门！”（宿舍有wifi~） 栩栩：“什么？你再说一遍？谁给你的胆子竟然敢把我扫出门？！” 然后不明真相且看热闹完全不嫌事大的我就—— “栩栩扫她！把她从 台扔下去！” ...... 微机课上后 突然绞痛，赵小蜗陪我去校医室。 我说后绞痛，校医说那肯定是肾的问题了。 我惊恐：“啊？不会是肾虚吧？” 校医整张脸就绿了，意味深长地抬头看赵小蜗。 赵小蜗先是不解地瞪着大眼看着我，反应过来后一巴掌拍我肾上！ 哎哟我的娘！ 去另一个校区做b超，校医态度简直不能再差！ 挂号完我就跟赵小蜗说我要不是默念三遍“我很丑但我很温柔”我直接踹她桌子了！丫欺人太甚！ 结果真正做b超的时候我才知道什么叫天下乌鸦一般黑，一山更比一山高！ 赵小蜗抖着一杯水递到我眼前，说：“你很丑，但你很温柔！来！念！” 我怒不可竭：“你才丑！丑死了！” 赵小蜗：“不是！是我很丑，但我很温柔！念！” 我接过水一饮而尽，把空杯子还给她：“你丑听你的！” 赵小蜗呆在原地。 陪赵小蜗去买内衣，结果自己看上了一款黑的，老板娘意味深长地看了赵小蜗一眼，说：“看看别的款式吧，这个款比较适合你同学，她比较丰。” 我的表情变化莫测：老子哪里不丰了36b你看不出来吗！ 赵小蜗的表情也是变化莫测：老子有你说的那么严重吗你一定要拆穿我壮的事实吗！ 出了门赵小蜗就开始嘟囔：“什么眼神嘛，大黄还嫌弃我一点起伏都没有呢！” 大黄是小蜗男朋友。 我忍不住往她 前看了一眼，哀怨且咬牙切齿：“他才什么眼神呢！你这都高原了还没有起伏！” 赵小蜗同样在我前扫了一眼，不说话，应该是默认了。 呜！ 我和赵小蜗都是路痴，计划周末出游时候搞不清楚某某景点跟某某区是不是同一个地方，让她问问大黄，赵小蜗答：“大黄出去约炮还没回来。” 我（假装惊恐）：“你在说什么我听不懂！” 赵小蜗：“你再给我装！” 我（语重心长）：“你怎么又飙车了？a市 警被你打死了？” 赵小蜗挠脚心：“a市刑警都没用！” .....我就是这么一步步被侵蚀的啊。 考试前跟木木去自习室自习， 觉良好，出了门忍不住长叹：“我要准备建设国家了！” 木木呲：“你就装了一晚上 就想建设国家？” 我：“胡说！我可是国家的栋梁！” 木木继续呲：“就你这栋梁，国家立马得塌，知道什么叫豆腐渣工程不？” 我：“就算塌那也是因为有你这样的蛀虫！我可是钢筋混凝土！” ......所以，还能不能好好做朋友了？ 期末备考时我跟木木抱怨文学史实在太恶心了，对我这种适合搞科研的人简直就是侮辱智商！ 她放下书回以微笑：“你还真看得起自己啊。” 我不服：“我是在跟你陈述事实！师大埋没了我！简直就是伤仲永！” 同样被 惨的木木已经放弃挣扎了：“你当初就应该给清华北大一个机会！” 有个认识久了的姑娘，但一直不是很 ，最近却突然对我热情过头。 没见过世面的村姑顿时就慌了呀，咨询木木说她是不是突然发现了我身上的......的......zｚｗＴwx.cOM |
，你都不至于是今天这个样子啊！” 结果呢，木木毫不犹豫地打断班主任：“我没有偷偷摸摸呀，我
光明正大的，我以为你们都懂！” ......班主任肯定是想挂电话的！ 木木躺在
上有气无力:“你们谁有温度计啊” 我在刷牙，难免口齿不清：“你发sao了？” 木木：“你妹!我有点头晕......” 我:“这么热的天怎么会发烧？” 妮妮：“不可能！” 木木：“你们真是......中国好舍友！” 趁着天气好，心情好，还有时间，把
宿舍的花花绿绿，惊呼：“哟！洗大衣了啊！” 我：“请看清楚！只有大衣吗？老子今天是劳模！” 她哦：“你失恋了？” 呵呵。 有一次喝烤
—— 我：“木木，我觉得，这个烤
口话了啊！” 我们：“为什么？？” 栩栩：“特么太掉价了！” 我：“......” 妮妮：“好哒！” 上课的路上看到一辆造型略显奇特的黄
轿车，木木
动地掐我手臂：“啊！快看！” 我一看:“啊！大黄蜂！” 可是她竟然不知道大黄蜂！没青
的女人！ 我那个恨铁不成钢啊：“你竟然没看过变形金刚？！” 她垂死挣扎：“可能我看过了记不住名字！” 我耐心引导：“就是机器人啊，擎天柱、大黄蜂等等，没有变形的时候是车，会说话......” 木木马上打断我：“啊！会说话的车我好像看过！” 我：“......” 不知怎么突然被戳中笑点。 栩栩：“好烦啊中国移动又给我发
量余额不足提醒了！” 木木敷着面膜：“sao（少）出门！”（宿舍有wifi~） 栩栩：“什么？你再说一遍？谁给你的胆子竟然敢把我扫出门？！” 然后不明真相且看热闹完全不嫌事大的我就—— “栩栩扫她！把她从
台扔下去！” ...... 微机课上后
突然绞痛，赵小蜗陪我去校医室。 我说后
前看了一眼，哀怨且咬牙切齿：“他才什么眼神呢！你这都高原了还没有起伏！” 赵小蜗同样在我
警被你打死了？” 赵小蜗挠脚心：“a市刑警都没用！” .....我就是这么一步步被侵蚀的啊。 考试前跟木木去自习室自习，
觉良好，出了门忍不住长叹：“我要准备建设国家了！” 木木呲：“你就装了一晚上
就想建设国家？” 我：“胡说！我可是国家的栋梁！” 木木继续呲：“就你这栋梁，国家立马得塌，知道什么叫豆腐渣工程不？” 我：“就算塌那也是因为有你这样的蛀虫！我可是钢筋混凝土！” ......所以，还能不能好好做朋友了？ 期末备考时我跟木木抱怨文学史实在太恶心了，对我这种适合搞科研的人简直就是侮辱智商！ 她放下书回以微笑：“你还真看得起自己啊。” 我不服：“我是在跟你陈述事实！师大埋没了我！简直就是伤仲永！” 同样被
惨的木木已经放弃挣扎了：“你当初就应该给清华北大一个机会！” 有个认识
，最近却突然对我热情过头。 没见过世面的村姑顿时就慌了呀，咨询木木说她是不是突然发现了我身上的......的......zｚｗＴwx.cOM